όνειρα

 

Πόσο θα θέλαμε,  τα όνειρα που βλέπουμε τις νύχτες,  να μπορούσαν να βγουν αληθινά!!!

 

ένα τελευταίο αντίο

 

Υπάρχουν κι εκείνες οι σχέσεις όπως πχ ένας θείος, που στην παιδική σου ηλικία αγάπησες πολύ για την ομορφιά του και την καλωσύνη του. 

 Ένας θείος,  αδερφός του πατέρα,  που ζούσε στην άλλη άκρη της χώρας και που ζήτημα αν τον έχεις δει δέκα με είκοσι φορές στη ζωή σου.  Ένας θείος που τελικά δεν έζησες μαζί του όλα αυτά που θα ήθελες,  που καθώς μεγάλωνε δεν σου έδινε με χαρά την καλημέρα του κι αυτό είναι ένα παράπονο που δύσκολα θα σβήσει.

Ένας άνθρωπος ωστόσο που ήταν και είναι μέσα στην καρδιά μου,  έφυγε χθες βράδυ για το φως και σήμερα τα νέα ήταν βαριά. 

Είναι μια κατηγορία ανθρώπων,  που ήθελα πολύ,  πάρα πολύ να τους έχω γνωρίσει καλύτερα.  Να δεθώ,  να συνδεθώ,  να υπάρξει τριβή και καθημερινότητα μεταξύ μας.

Αν αυτό δεν έγινε,  ίσως τελικά να ήταν περίσσεια δυνατές οι άμυνες από όλων μας την πλευρά.  Άλλοι άνθρωποι δεν μπορούν να αντισταθούν στην πολύ αγάπη και χύνονται,  εμείς κρατούσαμε γερά το τιμόνι μη τυχόν και μας ξεφύγει αριστερά ή δεξιά.  

Εγωισμός να ήταν;  Δεν το νομίζω και δεν είναι και η σωστή μέρα για να το βρω..  όπως και να έχει,  όλοι αξίζουμε ένα τελευταίο αντίο,  πόσο μάλλον οι άνθρωποι της καρδιάς μας!

 

τιτιβίσματα

 

Η ίδια η σιωπή μας πολλές φορές,  στρέφεται εναντίον μας.  Ας γίνω λίγο πιο φλύαρη,  ας υπερασπιστώ τον εαυτό μου,  ας εξηγήσω τη θέση μου.  Με ένα φλυτζάνι καφέ και φθινοπωρινές αποχρώσεις,  ας τιτιβίσουμε σαν τα χελιδόνια που έχουν ήδη φύγει για το ταξίδι τους προς τα θερμά κλίματα. 

 Έχετε ποτέ ακούσει τα τιτιβίσματα των μαθητών μετά το σχόλασμα;

 

αναπόσπαστο κομμάτι μου

 

Πολλά χρόνια πριν,  το 2006,  όταν πολλοί από μας φτιάξαμε αυτά τα blog,  είχαμε μια ποιότητα ζωής,  είχαμε αυτά τα μικρά μικρούτσικα πράγματα που μας έκαναν αυτό το κλικ και που μας έδιναν αυτό το +συν.  Βεβαίως κι ένας θετικός παράγοντας ήταν ότι είμασταν πολύ νέοι,  ωστόσο,  το μακρινό 2006 έτρεφε πολλές πολλές ελπίδες ότι νέες και ουσιαστικές πτυχές της ζωής μας, άνοιγαν καινούργιους δρόμους  και καινούργιες επιλογές.  Σ'αυτούς τους δρόμους όμως εγκλωβιστήκαμε και κάπως έτσι τίποτα δεν εξελίχτηκε όπως το φανταζόμασταν.  Εγκλωβιστήκαμε σε ένα είδος επιβίωσης το οποίο δεν εμπνέει,  δεν εκπέμπει αυτό που παλιότερα ορίζαμε ως ποιότητα.  Ο κινηματογράφος έγινε σειρές στο netflix,  το διαδίκτυο  γέμισε ομάδες όπου πολλοί πίσω από ψευδώνυμα βρίζουν και διαβάσαμε τόση ψυχολογία που πια έχασε το ενδιαφέρον της.  Έγιναν πια άλλα θέματα ζωής σημαντικά,  ένας καλός γιατρός πχ,  οι αγκαλιές με τα εγγόνια και οι καθημερινές,  ήρεμες και γαλήνιες παρέες που αποτελούνται από ανθρώπους της επιλογής μας.  Νιώθω πάρα πολύ τυχερή που σ' αυτή τη φάση τα έχω όλα αυτά και νιώθω πάρα πολύ τυχερή για την οικογένεια μου και για τα δυό μου παιδιά.  Κάποτε,  πολύ παλιά,  όταν ακόμη η λέξη ''ρουτίνα''  με τρόμαζε,  είχα διαβάσει πως η ρουτίνα είναι αυτή που δημιουργεί την ηρεμία.  Κι αυτό είναι μια μεγάλη αλήθεια.

Δεν ξέρω γιατί τα έγραψα όλα αυτά,   ενώ απλώς ήθελα να πω πως σε τούτο δω το blog δεν νιώθω πια όπως παλιά,  τίποτα δεν νιώθω όπως παλιά,  ωστόσο το θεωρώ αναπόσπαστο κομμάτι μου.  

θα μπορούσε

 

Είμασταν οι δυό μας κι αυτό μας ήταν αρκετό.  

Διαφορετικές ιδέες,  σκοπιμότητες,  πλάνα.  Μοναδικό κοινό,   δυό καφέδες,  δυό σακουλάκια με το αγαπημένο μας γλυκό,  οι ψυχές μας που άγγιζαν η μια την άλλη και τα πόδια μας που έκαναν βόλτα στη λίμνη.  Οι κόρες των ματιών μας γέμιζαν,  του καθενός μας,  από την εικόνα του άλλου.  Ήταν οι στιγμές μετά τη δουλειά,  ήταν η ξεκούραση μας.  Είμασταν εγώ κι εσύ.  Ήταν η εμπιστοσύνη μεταξύ μας,  Ήταν η δοτικότητα της στιγμής,  το ότι είμασταν εκεί,  ολόκληροι και πλήρεις.

Θα μπορούσε.. 

αίσθηση ευτυχίας

 

Παίζω με τις κούκλες μου στο πίσω μέρος της αυλής.  Έχω όλα τα αξεσουάρ.  Καρότσι,  φορεματάκια,  μικροσκοπικές κατσαρόλες που τις γεμίζω με ψιλοκομμένη χλόη και λίγο νεράκι.  Μετά,  παίρνω το ποδήλατο μου,  με τις τρεις ρόδες και τρέχω γύρω γύρω στον κήπο. Πέφτω,  γρατζουνιέμαι,  τρέχει λίγο αίμα,  τσούζει.  Έχω μια αίσθηση αιωνιότητας κι ευτυχίας που θα μείνει για πάντα χαραγμένη στη μνήμη μου.  

Η μαμά μου μου φωνάζει,  Στελίτσα σου φέρνω ζακετούλα,  πάμε μια βόλτα μέχρι τη λίμνη. 

αγκάλιασμα

 

Νομίζω πως αυτό που πληγώνει πιο πολύ είναι ότι αυτό που ζήσαμε δεν ήταν όνειρο,  ήταν πραγματικό.  Όμως η πραγματικότητα αυτή τη στιγμή είναι διαφορετική.  Κι αυτό το διαφορετικό, στον συγκεκριμένο χρόνο,  γίνεται δύσκολα αποδεκτό.   Μοιάζει άγνωστο και ξεβολεύει.  

Για αυτό,  πολλές φορές συμβαίνει,  σε αγχώδεις καταστάσεις,  σαν να μην έχω από αλλού να πιαστώ,  να πιάνομαι από το όνομα σου,  να το γυρίζω από δω,  να το γυρίζω από κει και συλλαβίζοντας το,  να αρπάζομαι από αυτό.  

Μοιάζει με αγκάλιασμα ή με ένα φιλί στο λαιμό σου.

εξ ανάγκης

 

Χθες βράδυ,  κατάφερα και κοιμήθηκα νωρίς και σήμερα στις 7.30 το πρωί,  μέτρησα 9 ολόκληρες ώρες σχεδόν χωρίς διακοπή ύπνου και σκέφτηκα ''ουάου,  λες το μαρτύριο μου να τέλειωσε;  το σύμπαν να με λυπήθηκε'';  Ένιωσα ξεκούραστη και χορτάτη από ύπνο (μετά από 3 ολόκληρους μήνες),  διαφορετικά τέτοια ώρα,  θα ήμουν ξανά στο κρεββάτι μου.  

Γελάω,  αλλά δεν είναι καθόλου αστείο,  καθώς βλέπω το μέλλον να μου επιφυλάσσει χάπια για τον ύπνο,  ακουστικά για την ακοή,  πόνους στα γόνατα  κλπ κλπ που δεν θέλω να τα σκέφτομαι,  προς το παρόν ζω τα νιάτα μου :)))))))))

Άλλωστε ο γιός είπε,  πως λένε,  πως όταν γεννιούνται μωρά στην οικογένεια,  οι παππούδες ξανανιώνουν :)

Νομίζω πως αυτό συμβαίνει διότι χτυπάει το καμπανάκι των υποχρεώσεων,  κάποιος πρέπει να παίξει με το μωρό,  να το πάρει αγκαλιά κλπ οπότε όλα αυτά του τύπου ''πονάει η μέση μου,  τα χέρια μου και το αυχενικό μου κάπως εξαφανίζονται.  Εξ ανάγκης! 

 

όμορφες στιγμές

 

Σκέφτομαι,  ότι κάποιοι άνθρωποι,  παραμένουν όπως όταν τους γνωρίσαμε πάρα πολλά χρόνια πριν.  Μπορεί να μην δούλεψαν με τον εαυτό τους,  ωστόσο βγάζουν μια ειλικρίνεια,  που με τα σημερινά μου δεδομένα,  τους επανατοποθετώ πάντα στο ίδιο κουτάκι.  Ξανά και ξανά.  Τους αγαπώ αλλά δεν τους χρειάζομαι κι εκεί κλείνει ένας μεγάαααλος κύκλος.  Με φυσικό τρόπο.  Φύση.  Ό,τι αγαπώ.  Φθινόπωρο.  Ό,τι λατρεύω.  Στην καρδιά μου έχω τα σοκολατένια του χρώματα,  τις ώχρες και τα κόκκινα.  Τα σκοτεινά πορτοκαλιά.  Στο μυαλό μου ζωγραφίζονται χωριουδάκια,  δέντρα,  ύπαιθρος.  

Ο γάμος έγινε.  Σίγουρα δεν έχω την ίδια άποψη με αυτή που είχα πριν.  Όχι,  δεν είχε τόση φασαρία.  Δεν είχε τόση κούραση.  Όλα  αυτά ήταν στο μυαλό μου.  Ήταν όλα πάρα πολύ όμορφα,  το ζευγάρι,  οι φίλοι,  ο κόσμος,  υπήρχε ευτυχώς για μένα μια ηρεμία.  Μεγάλο σοκ το όνομα του μπέμπη μας ''Δημήτρης'' που είναι το όνομα του άντρα μου.  Τεράστια τιμή και χαρά.  Ήταν μια σοκαριστική έκπληξη,  ευχάριστη φυσικά,  γιατί μας το κρατούσαν μυστικό εδώ και τόσο καιρό.  Και μας έλεγαν για ένα σωρό άλλα ονόματα (Φίλιππος,  Φοίβος,  Απόλλωνας,  Ορέστης).  Ο παππούς του Δημήτρη νομίζω ότι είναι ευτυχισμένος και χαρούμενος.  

Θα θυμάμαι από εδώ και πέρα να μην αγχώνομαι τόσο πολύ.

Να ζήσουν,  να ευτυχήσουν κι εμείς να τους απολαμβάνουμε.

 

 

πέρα δώθε

 

Φυσικά και υπάρχει ένα πλάνο μέσα στο χάος,  μια ανεπαίσθητη, αχνή γραμμή,  που την ακολουθείς αγκομαχώντας έστω και που σε κατευθύνει αργά αργά σε μια διέξοδο.  Κι όταν μέσα από το τούνελ,  βρεθεί ένα φως,  μπορείς να πεις ''τα κατάφερα''  και μετά,  πολύ μετά,  να αφήσεις τον εαυτό σου χαλαρό,  πολύ χαλαρό και να του φτιάξεις μια κούνια σκαλωμένη ανάμεσα σε δυό καταπράσινα δέντρα και να του πεις,  τώρα και το να μην κάνεις Τίποτα είναι απολύτως σημαντικό,  μπορείς μόνο να κουνιέσαι πέρα δώθε,  πέρα δώθε..  και να το απολαμβάνεις!